番外忧伤的小孩二

bsp; 新总裁上任有很多接手的事务，我比以前更加繁忙，一两年都没怎么回过家。当我忙完s e a d o m的大小事务回到家，一个女佣把琳娜的私生子抱了出来。我这才知道在我不在家里的时候诞生了一个孩子，而且是我讨厌的人的孩子。

    琳娜的行为一直不检点，不知道和什么人鬼混出来一个儿子。孩子生下来三个月的时候，她出了车祸，死的很惨。她留下的那个孩子就是n i c k y。

    当女佣把他抱出来的时候，我不由厌恶地皱起了眉。

    杨东尼说：“讨厌就把他送走吧！”

    我也想过把他送走。越远越好。当我经过女佣身边，不经意看见他褐色的大眼睛时，我的心仿佛被什么冲撞了一下。他的眼睛长得并不像谷儿的眼睛，但当我看到他眼里晶莹的波光时，我却不由自主地想到了谷儿。她扎着两个羊角辫。穿着红花格子的连衣裙，蹦蹦跳跳地朝我跑来，弯起眼睛对我笑。

    n i c k y全然不知道我在他眼里看到的东西，也不知道我对他的厌恶，他睁着大眼睛好奇地打量着我，忽然咧开嘴吐字不清地喊我：“d a d d y！”

    只是一声的呼喊，我的心开始动摇了，融化了。在我刚刚会说话的时候，应该没有一个男人被我喊作“d a d d y！”，我的童年或者我的一生都在渴望着有一个爸爸。他的一声呼喊让我想到了自己，也想到了临去前的父亲。我没有了父亲，或者我可以成为一个父亲，一个像父亲一样的好父亲！n i c k y也是私生子，命运的轮回好像也注定这一切。

    我讨厌琳娜，但他是一个小生命，他是无辜的。相较而言，他比我更惨，他不仅是一个私生子，还没有母亲。我把他留了下来，让他留在我这个父亲的身边，也许永远都不会有人说他是私生子或者孤儿。

    n i c k y会走路的时候，我每次回家，他都会扎手扎脚地跑出来迎接我。

    他总会站在门前的石阶上，开心地喊我：“d a d d y！”

    我很少应和他，也很少与他接触。当上s e a d o m的总裁以后，我依旧孤独沉默甚至变得更加冷漠，冷酷。

    我常常坐在房子最高的阁楼上，那里很高，每次坐在那里我会想起安黎的砖窑房，我坐在上面遥望着天际，期盼着爸爸妈妈的到来。谷儿安静地坐在我身边，陪着我一起沉默。

    而现在我坐在高高的阁楼上，我只期盼着谷儿。我想念她，我无时无刻不想念她。但是我找不到她，就算找到了，我也不知道自己有没有足够的勇气和自信面对她。

    她也应该有二十五六岁了，她变成了什么样子？有喜欢的人吗？嫁人了吗？还记得我吗？

    每次想到她，这些问题会一股脑地涌进我的脑海里。我不知道答案，我希望她过的好，我希望她没有嫁人，希望她还记得我。我已经变得强大，我想我有足够的能力让她和我在一起生活。可是，想象着我们在一起的未来，我的心里总是有着隐隐的不安。

    每当我沉默，每当我一个人坐在阁楼上思念谷儿。n i c k y也会安静地坐在我身边，他不像其他的孩子总是哭闹，撒娇，他好像知道我不喜欢他，随时随地都会把他赶出这个家。所以，他很乖巧，很安静。每次他坐在我身边，看着他学着我望着远方的样子，我好像看到了儿时的自己，我期盼着我的爸爸，他又在期盼着什么呢？

    我伸出手抚摸着他头顶金色的发丝，他会回过头看着我，咧开嘴对着我笑。就像谷儿陪着我安静地坐着的时候会忽然回过头弯着眼睛对我笑一样，我的沉默忧郁，一点点被融化了。

    他只是一个孩子，在他的心里我就是他的父亲。我也应该让他快乐起来，而不是超乎年龄的沉默和忧郁。在他的面前。我已经是一个父亲，我要把我儿时缺失的一切都弥补他。这也许也就是上天对我的弥补吧！

    我给他请了家庭教师，教他说话，教他文字和音乐。他不是我的儿子，却和我一样认真专注。每一样，他都学的很好。他也很聪明，很讨人喜欢。我对他，从厌恶，到同情，最后也慢慢地喜欢。

    他也很喜欢我这个“daddy”。每天像一个快乐的小精灵围着我跑，亲热地喊我“爹地”。他的快乐就像一道阳光投射到了我生活中，我也会对他笑，也会把他抱起来骑在我的脖子上。

    这就是命运的安排，从来不会让我孤单。妈妈。谷儿，爸爸，还有n i c k y，他们都是陪伴过我并且让我快乐起来的人。

    n i c k y三岁的时候，他的家庭老师克里斯蒂娜说：“威廉，你该给n i c k y找一个妈咪了！”

    父亲在世的时候也催过我恋爱结婚，我出众的外表早已有了许多追随者。而那些追随者都只看到了我的外表，又有谁知道每天是什么在支撑着我的美丽？

    我不需要她们，我的心停留在远处，停留在谷儿的身上。而她。也许已经不需要了我。

    n i c k y搂着我的脖子说：“n i c k y有m a m m y，d a d d y经常看着她的照片！m a m m y很漂亮！”

    我每次看着谷儿的照片时，n i c k y也会安静地看着。我从来没有告诉过他照片上的人是谁，没想到他会以为，谷儿就是他的妈妈。我也知道他很想要一个妈妈，就像儿时的我期待着想要一个爸爸一样。

    这件事我帮不了他，上天却发了慈悲。

    我带着n i c k y和克里斯蒂娜到夏威夷度假时捡到了关阳的护照，关阳，谷儿的表哥。我记得这个名字，小时候他去过安黎，和我在一起玩过。他经常会惹谷儿生气，谷儿就不喊他哥，喊他“管养”。只是我不敢确定这个关阳是不是就是那个“管养”。

    在异国他乡丢失护照的关阳很焦急，当我联系上他还他护照的时候，他激动地握着我的手不停地向我道谢。我借机试探地问了他的家人，他毫不顾忌地统统说了一遍。其中说的最多的就是谷儿。已经快到二十八岁的她还没有恋爱，没有结婚，天天被她的妈妈逼去相亲。

    她的生活过的应该不是很如意吧？

    我派人跟踪了关阳，很顺利打听到了谷儿的下落。我才知道，这么多年我之所以没有找到她，是那些打探消息的人把谷儿的名字错当成了“谷场”。

    我哭笑不得，上天总是喜欢捉弄我，但也在最后，总会给我一线希望。

    我回到离别十几年的中国，我入了美国籍，父亲早就做好让我做菲利普斯家继承人的准备，所以早在我离开中国的那一年父亲就把有关我的所有讯息消除掉。但无论如何，这里才是我的家乡。熟悉的语言，熟悉的东方面孔，熟悉的生活方式，一切都很熟悉又很陌生。我记忆中的矮楼旧房已经变成了摩天大厦，穿着朴素的人们变得时尚花哨。不知道谷儿在这些变化潮流中变成了什么样子。

    我没有回安黎，直接按照传回来的消息找到了希宁街。

    谷儿在希宁街开了一家花店，名字叫花花世界。不用猜就知道这个名字一定是谷儿取的，她的脑袋瓜子里面永远都会蹦出一些古灵精怪的想法。

    我站在花花世界的门前，太阳刚刚升起，花店里面有人开了店门。是一个漂亮的女人，我猜她应该就是谷儿，可是她的样子和小时候的谷儿差距很大。我想到她面前去证实一下，当我迈开脚步的时候，我才发觉不仅我左边的假腿僵硬，我的右腿也渐渐变得僵硬。

    任何场合，任何时候。都自信甚至自傲的我，在即将去面对谷儿的时候又没有了勇气。

    分隔了十几年不是吗？她不一定还会记得我，我贸然而来，万一她已经将我忘的干干净净，我是该喜还是该忧？

    我抬眼望着花花世界门首红色的字体。谷儿在店里插花，与我仅隔着十米远的距离。但是我需要时间来缓冲这个距离！

    我把花花世界斜对面的服装店买了下来，那里的地理位置很好，把花花世界对面的那堵墙改成玻璃，我随时随地都可以看见在花店里的谷儿。

    我打算把服装店改成一家咖啡馆，就取名叫桥谷。谷儿十三四岁的时候和我一起逃课，在县城里第一次看到了一家咖啡馆。谷儿那个时候就说长大了要开一家咖啡馆，可是她长大了却开了一家花店，也许是她忘了这个“壮志”，也许是其他的原因。既然她没有开。我来帮她开。

    “桥谷”两个字，“桥”字在上，“谷”字在下，就相当于在山谷上架了一座桥，山谷变成了通畅的道路。这样就是谷畅。我就是那座桥。一座足够强大的桥，我想只要她愿意，我可以帮她打通所有的道路。

    我站在服装店的门前想象着“桥谷”两个字的摆设的时候谷儿和她的朋友们从服装店里出来了，我这才知道早上认错了人。真正的谷儿和她十四岁的时候很像，不过变得更漂亮。她也看到了我，只是她的目光里似乎闪烁着看待陌生人的光芒。

    她不认识我也好，因为我也没有勇气让她知道，我就是黎寒桥。我转身走开，我知道她一定在看着我跛行的背影，我也那么清晰地感受到我左腿上的僵硬和冰冷。

    桥谷在谷儿的生日前开业。我坐在花花世界对面的那堵玻璃墙边，可以看见谷儿在花店里插花，给别人送花，她的脸上总带着微笑，偶尔也会对着来买花的顾客弯起眼睛笑。

    十多年的时间里，我无数次地在梦见她弯着眼睛对我笑的模样。当我可以亲眼再看到，隔着光洁的玻璃墙，她仿佛又在梦里，我伸出手触摸不到分毫。

    隔在我和她之间的只是一层薄薄的玻璃墙，却好像一层无法击破的屏障把我们分隔在两个世界里。我很想冲破那层屏障把她抱进怀里，而我左边那条僵硬跛行的假腿又不断提醒着我的自卑。

    我需要时间，我知道只要有足够的时间我一定能战胜这种可恶的感觉。我需要时间来了解现在的她，也需要时间让她来了解现在的我。毕竟我们分隔了十几年，十几年前的感情很美好，这种美好维系着这十几年来我对她所有的牵挂和思念。谁又知道十几年后的她变成了什么样子？我现在的样子是不是也是她所能接受的？所以，必须有一个时间来过渡。

    我平静下来，等待着这个时间的到来。

    桥谷是为了谷儿而开创，但是谷儿却一直没有来过。她生日那天，我很想请她到桥谷来，却找不到一个合理的借口。对于她，我只是一个陌生人。没想到她自己来了，我把那张会员卡送给她做生日礼物。那张卡是特地为她设计的，我知道她的生活状况不是很好，我看到过她用一份盒饭打发自己的午餐。我在桥谷里加卖餐点就是为了让她能好好地吃饭，那张卡只是让她放开怀来享用美味。

    我带着n i c k y去见她，我说服自己尝试着告诉她我是谁。当我走近，当服务员率先介绍我是威廉.菲利普斯。我清晰地感受到我左边的假肢的颤抖与僵硬，脑袋里所有的念头都灰飞烟灭。

    我是威廉.菲利普斯，我有庞大的家世势力，我有无尽的财富，我有高高在上的地位，但我再也不是完整无缺的黎寒桥。

    n i c k y比我勇敢，一次我站在街边默然凝望谷儿的时候，他也看到了谷儿，也许是因为我看谷儿时候的神情和看谷儿照片时候的一样。这小家伙很快认定谷儿就是照片上被我看了无数次的女孩。当他在桥谷再次看到谷儿，他毫无顾忌地喊了她“m a m m y”，我哭笑不得，只能装作没听见。

    谷儿有了那张会员卡，我就可以有更多与她接近的机会。离她越近，我想我内心的渴望就会越强烈，这种力量一定会帮助我战胜心底的自卑。

    n i c k y很喜欢谷儿，在他的心里，完全把她当作了自己的妈妈。他渴望母爱，就像我儿时渴望父爱一样。

    谷儿给他买了一支冰激凌，他也会开心地手舞足蹈。可是却吃坏了肚子，他捂着肚子不停地喊着“m a m m y”

    这个世界上，我所在乎的只有谷儿和n i c k y。我不忍心斥责他，只能哄骗着他说，只要他乖乖听话，m a m m y就会回家。

    克里斯蒂娜却劝我向谷儿坦白，他们怎么会知道我内心屏障。我第一次对温柔的克里斯蒂娜摆了脸色，而我抬起眼却看见谷儿就站在车窗外。幸而车子飞快地从她身边驶过去，否则我真不知道我该用什么样的表情来面对她。

    我需要时间，我只需要时间。

    如果我还奢望着时间可以帮我摆脱自卑，那么那次陪她去商场买衣服发生的事情便让我彻底的死心了。

    我被那个人撞到的时候，我的左腿丝毫支撑不住我的身体。我再一次体会到了在游泳池里的那种恐惧和无助，我只有一条腿，没有了外物的帮助，我甚至站也站不稳。我只有一条腿，即使安装上假肢，我的外表看上去依旧美丽迷人，可是假肢不属于我的身体，当脱去外衣，一切都丑陋的可怕。

    我害怕那种丑陋，更不想让谷儿看到我的丑陋。当谷儿来碰触我的假肢时，我彻底慌乱了。在火灾里我没有慌乱，坐在轮椅上被琳娜和佐伊疯狂推撞的时候我没有慌乱，在s e a d o m一次次面对危急时刻的时候我没有慌乱，唯独在谷儿面前，我无法控制。

    我忍不住发笑，笑自己的懦弱，无法克服的懦弱。那种自卑，那种恐慌，那条永远也无法长起来的腿，筑成了一道我永远也无法逾越的鸿沟。

    那天晚上，我回到自己的卧房把那条被撞松解的假腿拿下来。我的卧房不允许任何人进入，只有在那里我才能坦然地面对自己残缺的腿。可是那天晚上，即使房间里只有我一个人，我也无法坦然。因为那种恐慌，当谷儿问我为什么要给咖啡馆取“桥谷”这个名字时，我向她撒了谎。她还记得桥谷，那么一定就记得黎寒桥。她还记得黎寒桥，那一刻我却害怕她知道我就是黎寒桥。撒了那个慌，也许她再不会怀疑我就是黎寒桥。她不再怀疑，我就一直是威廉.菲利普斯。