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8.第8章 我得到了你的人,却放飞了你的心

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    “许个愿望吧?”我提醒佴妍。

    “不用了,今晚和我男朋友已经许过一次愿望了。”佴妍很冷静的说。

    我非常的尴尬,我不知道我下面该干什么,我想转身离去,我不想让自己那么难受,我真的没有做错什么,我什么都是为了佴妍。我多希望佴妍会读心术这种功夫,那样她就可以看见我的心里此时除了她什么都没有,什么都容不下。

    我开始郁闷,一发不可收拾的郁闷,本来我准备好的红酒,现在我也没有心情去喝,我感觉我要失去佴妍了,以前我从来没有过这么强烈的感觉,我对门外的服务员说,“小姐,来一箱啤酒。”

    佴妍无动于衷,她没有在乎我喝什么酒,以前她一定会制止我的,我高中喝啤酒喝过胃出血,从那时候她一直就管我的,可是她现在不管我了,我已经不重要了!

    我没有忘记给佴妍倒上啤酒,当然,我也没有忘记她根本不胜酒量。

    佴妍没有说话,当我喝完一杯啤酒的时候,她也喊完了一杯啤酒。

    我又给她倒上了第二杯。她又和我一起干了。

    然后她吐了。吐了一地。

    我们又在恶心的空气中连着喝了第三杯……第四杯……

    我吐了。

    我们并没有介意,我们还倔强的喝着,我们就是一刻也不停歇,我们就是在等对方的软弱。

    第五杯……第六杯……

    佴妍又吐了。佴妍真的不胜酒量。

    但是,又第七杯……

    佴妍终于趴在了桌子上。

    我很高兴,我怀疑自己得了精神病,我觉得我这么折磨佴妍我很开心。开心的不得了。开心的我都忘记把我给佴妍买的戒指送给佴妍。

    我扶着佴妍在服务员恐惧的眼神中离开,佴妍把自己吐得一塌糊涂,身上什么糟粕都有,我想她可能已经把她和他男朋友吃的东西都吐出来了。我觉得自己好伟大,我欺负她欺负的很高兴。

    我的胃一直在翻腾,任谁也受不了一口气连喝三瓶啤酒,而佴妍根本就失去了知觉。一位服务员多嘴的问了我一句“先生要房间吗”。我说:“多嘴。要。”

    我搀扶着佴妍总算把她扶到了这个所谓的总统套房,然后我就跑到洗手间一顿大吐。我感觉我的身体已经不属于自己,因为明明在屋子里,我却看见了漫天的星星。

    佴妍躺在铺着地毯的地上,昏睡的像一个布娃娃。我发现布娃娃肮脏的衣服和这个总统套房的床相当的不匹配,于是我便撕去了佴妍那对襟的淡黄色外衣,扯下了佴妍那花边的短裙。我把佴妍抱上了床,我的神智在发现佴妍近乎****的身体时忽然清醒。

    我看了看佴妍的眼睛,她依然在酒精的侵蚀下昏迷。我可以看见她那白皙的皮肤和高耸着并不停起伏的内衣,我控制不住人类原始的冲动,一只手伸进了她的内衣……

    佴妍眼角那两行清泪流了一夜,她身体的抽搐也让我的心痛的无法呼吸,我把戒指戴在了佴妍的手上,然后拥着那我一辈子都不想失去的佴妍,甜美的进入了梦乡。

    那一夜,我回到了和佴妍一起坐在教室的日子,我们一起咀嚼着阳光的味道,掉着幸福的渣。记忆中的那些萤飞草长、紫燕翻飞也都渐渐的清晰,佴妍会安静的坐在我的旁边,静静的画着画,一直画到我的灵感殆尽,我收起了那写满诗歌的稿纸,去欣赏佴妍那童真未泯的漫画,我可以看见漫画中的女孩那甜蜜的笑涡,也看见漫画中的男孩那时常忧郁的眼睛,看着看着,看着看着,我们都笑了。

    早晨起床的时候,佴妍不见了,我如一滩烂泥一样,糊在这张留有佴妍体香和血渍的床上。佴妍给我留下了一封信,那被泪水模糊过的字迹,写满了她的伤痕:

    莫默:

    我走了,去一个我可以去的地方藏身两年,然后再买下这个大学的毕业证,回去给父母一个交代。

    我曾经天真的以为,这个世界上你是对我最好的人,我可以在你的呵护下走完这美好的大学三年。可是,你却渐渐的改变,你不会像从小到大那般无微不至的关怀我,我感到了我从未有过的孤独。你把大部分的心思都放在了网吧,你会整天的和导员通电话,只有我求你的事情你会答应,你却很少主动的关心我。这些我都劝服自己不要怪你,因为你是一个有理想有抱负的人,我深深的爱着你,怕失去你,我每天都想听到你的声音,我期待着你也会爱上我,期待着你也会像我爱你一样爱我。

    我曾经想尽任何办法去暗示你我爱你,但是你都无动于衷,你从来只拿我当那个没有长大的妹妹。我讨厌你和导员天天黏在一起,我只想一个人拥有你的全部,如果我不能拥有你的全部,我宁愿离开你,我会祈祷你会往有更多幸福的地方飞去。

    我以为你会勇敢的承认你的错误,但是你没有,你不觉得你和导员之间有什么不妥之处,我也越来越觉得你们才是天生的一对,因为你给我打完电话转眼就可以和导员在夜里共处一室。

    对不起,我没有在你受伤的时候去看你,但是我并没有后悔,因为我不知道你已经变得这么肮脏和下流,我可以把什么都给你,但是这不是我想要的方式,你亵渎了我的身体,你亵渎了我的心灵,你带走了我对你所有的美好回忆。

    请你不要再绞尽脑汁的伤害我,我不想听到你的声音,也不想看到和你有关的东西。

    佴妍

    我想我就是一个畜生。一个走投无路的畜生。

    佴妍真的走了,她把我戴到她手上的戒指留给了我。我可以看见天空变了颜色,一切都变得灰蒙蒙的,我的天空塌了,我该去做些什么。

    我在寝室开始过着浑浑噩噩的生活,每天看着花柒潮演绎着早出晚归的故事,也天天看着业流璧像定海神针一样钉在电脑的前方。有时候我会喝着越喝越难受的啤酒,有时候我会听着流璧讲述他那从前如黑社会一样的生活,有时候我自己坐在那想找一个死法,但是,不是闷死。

    那个一直养活我的编辑终于不耐烦了,他说我的诗太忧郁,没有希望。我告诉他,没有希望就都去死,不要再来烦我。然后他就听话的没来烦我。

    网吧的钥匙我交给了一个元老级的网管,告诉他,别家上网十块钱,我们就九块钱,别家上网一块钱,我们就九毛钱,别家上网一毛钱,我们就九分钱。在利益的驱使下,人们便没有了自尊,这个我知道。

    导员不得不撤了我的班长,也找不到什么理由让我去她那听她伤春悲秋,有时候她会给我打个电话,说几句安慰我的话。可是我的伤口实在太深,“话”疗已经不起丝毫作用了。

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