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第99章 后记:创作之心不死

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    一边工作,一边失恋,一边生活,一边码文。

    二十万字,写写停停,用了一年零三个月。

    在这些日子里经常不快乐,写东西也很痛苦,但它有稍微的治愈到我。

    真的超级想离职,开书写第一个字的时候,很想离职,写完小破书最后一个字的时候,也特别想离职。

    就是想逃避,想找个地方躲起来,不想承担任何东西。

    有段时间心理都快要扭曲了,我甚至不想存在。

    自我调节后又崩溃。

    崩溃完又自我调节。

    循环到底,没有尽头。

    这本小破书扑了,以后的小破书大概率也会扑。

    即便是这样,还是想继续写下去。

    说不定能写出深度和意义了呢,说不定能实现梦想和自我价值了呢。

    做梦是不对的,可是做白日梦好爽啊。

    要是能把这份劲头放工作上,也不会每天脑子里都是“好想辞职”这四个大字了。

    读书,工作,结婚,生子。

    力求安稳,于是不断妥协让步。

    其实,也可以洒脱些,摆烂的人生,不需要理由。

    有一个朋友把这本书反反复复看了好几遍,特别认真的跟我说,“它不会火的。”

    我一巴掌重重的拍在他背上,气呼呼的回答道,“闭嘴。”

    他非但不闭嘴,还一本正经的分析,“比起爆火的小说,它缺少了些什么。”

    见我不说话,他又强调了一句,“它火不起来的。”

    气死我了。

    晦气玩意儿,就不能撒个善意的谎言,让我快乐起来吗?

    害,我也知道全篇故事发展太慢,不适合网文,不会有出头的那天。

    我明明知道这些,可是固执的不愿意做出改变。

    呜呜呜,因为我压根不会写爽文啊。

    东学西学的话,我啥也不会写了。

    写文对于我来说,不是职业,不止爱好,也不单为了娱乐。

    我说不清楚为了什么。

    为什么不重要。

    重要的是,我有迈出的勇气,也有持之以恒的耐心。

    我现在除了没钱以外,啥都好。

    钱啊钱,钱是王八蛋。

    这是我写的第一本青春小说。

    毕业步入工作后,有很长的一段时间,我无法平衡工作与生活,每天都加班,有做不完的事情,回家倒头就睡。

    再后来,学会了摸鱼,把时间和心思都放在了那段脆弱的异地恋里。

    我一直记得自己要写文,但我沉迷在物质世界里,丢弃了精神的独立。

    倘若能依附于他,我做些退让也是可以的。

    我可以放弃写文,认真上班,努力赚钱,清醒的生活,不再做梦,共创美好未来。

    真实的情况是:谈恋爱的时候,宁愿浪费时间发呆,也收不拢心思写文。

    情啊,爱啊,真是让人意志消沉。

    失恋之后,感觉要死。

    哭了几天又活了过来。

    吃吃喝喝,跟没事人一样。

    有一天下班,我一个人走在马路上,阳光落在我的手心里,突然鼻子就酸了,车水马龙,人潮川流不息,都与我无关。

    写个故事吧,我心里冒出了这个想法。

    真的这么难过的话,就为这段感情写个故事吧,等写完回过头来看,一定会嘲笑自己的矫情和浅显。

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