番外忧伤的小孩一

    妈妈把我生下来，在我成长的很多年里，有很多人不知道这个世界上存在着一个我，这些人中也包括我渴望的爸爸。所以，我还很小的时候就知道“私生子”这个词的意思。

    很多人常常在别人面前或者我的面前说起过这个词，也许就是这个词的原因，邻居家的小孩都不和我在一起玩，所以，我常常一个人坐在一个地方，长时间地望着天空，长时间地望着遥远的天际，似乎只要我一直看着那个方向，我渴望见到的爸爸就一定会出现。

    可是，我一个人看了很久，一年年过去，爸爸一直没有出现，我也变得越来越孤僻，越来越沉默。那个时候我还不知道，我乌黑的眸子里所承载的是不合年龄的忧伤。

    五岁那年，我问妈妈：“为什么我已经长这么大了我还没有爸爸？”

    妈妈坐在破旧的木凳子上呆了很久很久，冰冷的眼泪在她漂亮的脸颊上划过一道又一道泪痕。我第一次知道，妈妈会流那么多的眼泪。是我让妈妈伤心了，我乖巧地站在一边，希望她哭完了会告诉我，我的爸爸在哪里，他什么时候会回来。

    妈妈却没有告诉我，她擦干脸上的眼泪，抚摸着我黑亮的头发说：“寒桥，你的爸爸在很遥远的地方，妈妈也不知道他什么时候会回来。所以，在你没有爸爸的时候，你要和妈妈生活在一起，和妈妈一样姓黎。”

    妈妈也不知道爸爸什么时候回来，我一直过着没有爸爸的生活。我没有爸爸，妈妈拼命地赚钱养活她和我。她常常不回家，她就把我寄养在邻居家里。我不听话，也不喜欢和别人说话。因为他们总会在我面前问我很多关于我妈妈的事，在我背后。他们又会小声地跟别人议论妈妈和我的身世。

    我讨厌他们，经常做调皮的事惹他们生气。他们不停地骂我是小杂种，每次妈妈来看望我。他们都会向妈妈指控我的恶劣行为。

    妈妈向他们弯腰陪笑，希望他们继续让我寄我在他们家里。他们一一拒绝。妈妈没有责怪过我，不停地给我找可以寄养的人家。可是，那些人不知道为什么都那么神通广大，我在他们家里住不到几天，他们都会小声地议论我，说我是个私生子。

    有一次，我终于没有忍住沉默。指着那些正在议论我的人问：“为什么？你们凭什么说我是私生子？”

    那个家里有一个跟我年纪差不多大的小男孩，他嘻嘻指着我说：“你没有爸爸，你就是一个私生子！你妈妈是一个不要脸的女人才会生下你，你就是一个私生子。不要脸女人的私生子。”

    那天。我打了我人生中的第一次架。

    我有爸爸，只是他没有回到我和妈妈的身边。那个男孩辱骂了妈妈，也辱骂了我。我很生气很难过，我打架的时候力气出奇地大。那个男孩的爸爸妈妈拦着我，我也把那个男孩的胳膊打断了。

    他们家也不愿再让我寄养下去。当着我妈妈的面说：“这种有娘养没娘教的东西，养大了也是祸害。”

    妈妈不停地向他们道歉，她依旧没有责骂我，只是夜里偷偷地哭了一场。那天过后没有多久，外公到了我家里。

    他似乎也才知道这个世界上还有一个我。他惊愕地看着妈妈，又嫌恶地看着我。

    那天夜里，我被妈妈低泣的声音吵醒了。我悄悄地趴在门沿上看见她跪在外公的面前，一边哭，一边说着我和我素未谋面的爸爸。

    我才知道，我真的是一个私生子。妈妈嘴里的“那个男人”就是我渴望见到却早已丢弃了我和妈妈的爸爸。

    我的渴望，我的期待全部都没有了，我只剩下了更多的沉默和忧伤。我是一个私生子，没有爸爸的孩子就是私生子。

    外公答应了妈妈带我回安黎--我妈妈的家乡。我没有拒绝离开妈妈，从我知道我是私生子以后，我开始讨厌妈妈，甚至恨她。我没有爸爸，我不明白，她为什么还要把我生下来。

    我跟外公走之前，问了她这个问题。

    她愣了好一会，然后看着我笑，又看着我哭，最后她跪下来抱着我说：“寒桥，是妈妈对不起你！你可以恨妈妈，但是你要好好活下去。你是妈妈的全部......”

    她那天哭的很伤心，把我的衣服也哭湿了。可是，我没有再像以前那样因为我让她伤心了而难过，我反而讨厌她的哭声，讨厌她的眼泪，我甚至在想，我一辈子也不要再看见她。好像只要离开了她，就不会再有人说我是私生子。

    从妈妈生活的那个城市到安黎，有很远很远的路。一路上，外公和我说了很多的话，我一句也没听见去，一句也没有理会他。我望着车窗不停后退的树木楼房，我知道妈妈离我越来越远，我素未谋面的爸爸也离我越来越远。这个世界上好像只剩下了我，一个孤独沉默，充满忧郁的我，而这样一个我，才只有十一岁。

    到了安黎县城的时候，我和外公走散了。在我茫然无措的时候，一个肥头大耳的男人说他可以帮我找到外公。

    我傻乎乎地跟着他走了，没想到他竟然是一个人贩子。他把我带到一个偏僻的地方，趁我不注意的时候要把我绑起来。

    我拼命地挣扎，我没有爸爸，没有妈妈，我的世界里只有我，我的生命自然也只有我可以掌握。

    我使出最大的力气咬住了那个人贩子的手臂，他一松开手，我就拼命地跑，不停地跑。等我跑回人来人往的大街上，我更加的恐慌。

    我找不到外公，没有电话，没有钱，我只记得外公家的住址，但是我再也不敢再相信任何一个人。人来人往的街头，我一个站着。刺目的阳光下，好像这个世界就剩下我一个人。我更加迷茫，更加惶惶不安。

    我好想哭。可是我怎么也哭不出眼泪。我没有爸爸，没有妈妈。我应该就是一个被遗弃的孩子，本来就不应该来到这个世界上，又有什么好哭的呢？

    我的冷漠快要占据我心里的恐惧和迷茫时，一个小天使闯入了我的世界。

    那时只有十岁的谷儿，背着一个小小的书包放学回家。她看见我，兴冲冲地跑过来。她穿着一件花格子连衣裙，扎着两个羊角辫。跑起来两个小辫子摇摇摆摆很可爱。

    但是我已经被那个人贩子吓了一次，即使她明亮的大眼睛和肥嘟嘟的小脸看上去很天真可爱，我也不敢相信她。

    她说她可以帮我找爸爸妈妈，她哪里知道。我没有爸爸妈妈。

    我一直没有理会她，她走后，我惶惶不知所措地看着她矮小的背影，最后还是按照她给我指引的方向找到了派出所。我把外公家的地址告诉了警察，他们送我回到外公家。到了外公家的院门前我才知道。给我引路的小天使原来就是我的邻居。

    我远远就看见她站在院门前踢毽子，毽子飞过她的头顶上口，掠过我的头发。她傻乎乎地仰着头看着毽子飞行的轨迹，然后就看到我。

    她弯起眼睛对我笑，我从来不知道一个人的眼睛弯起来笑的样子是那么好看迷人。和谷儿分别后的十几年里。我经常能梦见她弯着眼睛笑起来的样子，我伸手去触碰，每当我快要触碰到时，她又忽然变得遥不可及。

    我不喜欢说话，谷儿这个大笨蛋竟然以为我是一个哑巴，还特地跑到学校附近的残障儿童福利中心学手语来和我交流。

    从来没有人这么主动热情地对待我，我习惯了一个人，习惯了冷漠和沉默，当她像一个小喇叭一样天天嚷着要教我手语要和我说话的时候，我莫名地觉得厌烦。我本能地用冷漠对待她，她生气了，她也不理我了。

    外公家的院子和她家的院子只隔了一道墙，我出门就能看见她，她看见了我，也不再像以前弯着眼睛对我笑。上学放学的时候，我走我的路，她走她的路。

    我第一次知道我一个人的时候是多么孤单，我多么想再看看她弯起眼睛对我笑的样子。可是我不知道该如何开口，长久的冷漠和沉默让我变得不会跟别人交流。

    我在那种孤单和落寞中煎熬，我想，有一天我的冷漠会把关于她的一切都淹没，我还会变成原来的自己。

    好像从我遇见了她，我就再也不会变成原来的自己。我开始梦见她，她穿着一件花格子的连衣裙，摇摆着两个羊角辫向我跑来，她弯起眼睛对我笑。

    我明明不喜欢她肥嘟嘟的小脸，却忍不住去摸。她也要摸我的脸，她对着我笑，每次从梦里醒来，我发现自己的嘴角都是上扬着的。

    我也在笑，我第一次知道，我也会笑。

    我向往梦里的那样的笑，我却总走不出主动和她说话的那一步。一直等到下雨的那一天，我看见她一个人站在她家院子门檐下躲雨，她身浑身湿透了，瑟缩在门檐下像一只可怜的小猫。我再也忍受不住了，冲过去把她拉到了我外公家里避雨。我把她放在小火炉的旁边取暖，我坐在她身后，看着她伸出肉乎乎的小手烤火的可爱模样，我的嘴角不由自主地上扬。

    我想对她说点什么，可是面对如此近距离的她，我却不知道如何开口。

    我没想到她会回头，她会不计前嫌弯起眼睛对我笑。就在我怔愣的时候，她坐的那个凳子的腿断了，火炉里的煤炭和水壶里的热水全都扑在了她身上。

    她哭的惊天动地，我才知道，笑起来很迷人的她竟是个爱哭鬼。她不知道，她每次扯着嗓子哭起来的时候总会让我想起我离开妈妈的那天妈妈的哭泣的样子，所以哭泣和眼泪让我厌烦，更让我难受。

    我不知道该怎么安慰她，只能发狠吓唬她。没想到她是个大笨蛋，每次我一吓唬她，她就再也不敢哭了。

    我第一次背谷儿就是她被烫到脚的那一次，我看见她被烫的红肿的脚，我的心一下子抽缩在一起。从未关心过别人的我，竟没来由地慌乱。外面还下着很大的雨。我就背着她往医院跑。十岁的谷儿又矮又胖，分量不轻。我才只有十一岁，我背着她。雨还在不停地下，我脚下的积水已经漫过脚面。走起路来更艰难。我一路把她背到医院，已经累得快要虚脱。那种感觉很久很久以后变成了一种奢侈的幸福，而当时我暗暗发誓，我以后再也不要背她。

    然而，当我看见她一个人在教室里等她爸爸来接她的时候，我还是心软了。再一次把她背了起来，我累的直喘粗气。她却在我的背上悠闲的摸我的头发。除了我妈妈，她还是第一个抚摸我头发的人，而她那一下一下的抚弄，真的好像在抚摸一条小狗。

    我回头瞪她。她却弯着眼睛对我笑。我心里所有的恼怒都在看到她样的笑容后消失了，我喜欢她那样的笑，我害怕我一发怒，这样的笑容就会从我的世界消失，我又只能在梦里煎熬。

    我没有发怒。谷儿也没有追究我以前冷漠的态度。我和谷儿成为了很好的朋友，我每天都可以看见她对我弯着眼睛笑的样子。我可以像梦里一样，捏她肉乎乎的小脸。她也像梦里一样要摸我的脸，她不止一次地感叹，我的脸很好看。

    很多人都说过。我长的很好看。我的皮肤天生的晶莹透白，鼻子高挺，眉脊俊朗，还有一双漂亮的遗传于我妈妈的眼睛，我不知道我面容上的哪一部分来自我的爸爸，我想他应该也长的很好看。

    每当我看着镜子里越来越俊美的自己，我都会不由自主地想起丢弃了我的爸爸。我长的这么好看，每个人看见了都很喜欢，为什么我的亲生爸爸却不要我呢？

    我没有爸爸，因为这个特殊的特征，我来到安黎县不到半年的时间，就有人开始讨论我是私生子。

    谷儿不知道私生子是什么意思，傻乎乎地跑来问我什么是私生子，问我是不是私生子。我是私生子，但我没有勇气告诉她，即使她不懂私生子所代表的意思，我也害怕她会像那个被我打断了一只胳膊的男孩一样嘲笑我。还有因为私生子这个身份，我自卑，我总感觉我比别人矮了一截。即使我长的很好看，那些人都说很喜欢我，他们不照样在我背后议论我吗？

    我不想让谷儿嘲笑我，更不想让她把我惹怒了动手打她。我沉默，带着我的自卑陷入无尽的沉默。

    我总是沉默，从小就是，到了安黎最初的一段时间也是这样。不同的是，当我默不出声，遥望着远处的天际时，谷儿也会坐在我旁边和我一起沉默。她平时像个小喇叭嚷嚷，一刻也不消停。当她陪着我沉默的时候，我才知道我的沉默是这么的可怕，早已淹没了属于我的快乐，现在又要淹没谷儿的快乐。

    看着她的背影，我的心忍不住地开始抽缩。她总会在我不知道该怎么办的时候忽然回过头，弯起眼睛对我笑。她一成不变的笑容是在告诉我，她还是快乐的小精灵。

    我讷讷地看着她，有时候我也会情不自禁地跟着她一起笑。谷儿说，我眉眼俱笑的样子更好看。

    我不是一个爱学习的孩子，我喜欢逃课。谷儿是一个乖乖女，可是我每次翻墙逃课，她都会像个跟屁虫似的和我一起逃课。逃了课，她又害怕她妈妈的责骂，每次逃完课回到家就拼命地看书写作业。

    我一点也不想看书，但是看着她认真拼命的样子我也没有玩的心思。我陪着她一起看书，平日里呆头呆脑的谷儿对书本上的东西领悟很高。

    我落下的内容，她一一给我补上了。等我赶上了她，我的悟性也超过了她。反过来，我教她。我们互帮互助，成绩一直很稳定。逃课的时候谷儿也不再担心，反而怂恿着我带她翻墙逃课。

    每次逃课我们都会去县城东郊的荒野，那里有一个废弃的砖窑房。砖窑房很高，坐在上面可以看见很远的地方。

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