第181章 你你你

钥匙是某次她漏在我的车上的，她最后没有收回。我总是在想，她是不是有意的。

    还有每次我回家吃饭的时候都会装一壶老妈靓汤带给媚，而老妈一直都以为我是拿回去给宜喝。其实宜煲汤的水准并不比我老妈差。

    那段时间是我一生中最快乐也是最痛苦的时候。因为我在宜的身上找到了家庭的感觉。却在媚身上找到了恋爱的feeling。我的良心不断地折磨着我。因为之前我一直都很不屑那些一脚搭两船的男人。觉得他们对感情很不负责任。

    但讽刺的是，今天的我又何尝不是他们之间的一员呢。所以每次在和宜的相处中，我都被内疚感深深包围着。但和媚的相处却又让我暂时放下一切的不安和内疚。结果，我就在这段三角恋中沉沦。

    不过，有些事情总要面对的，有些责任不能逃避。因为最后宜在某次我和媚十指紧扣的走在街上的时候出现在我的面前。我惊讶的看着她，心中内疚感如洪水爆发般蜂拥而至。我就当场愣在那里。

    随着“啪”的一声，和火辣的剧痛在我的脸上散发。我的意识瞬间恢复了，媚松开了我的手对我说：“去吧，我想我们的关系到今天，也该结束了。”当我正想说些什么的时候，她继续说：“不要说对不起，我会哭的。你走吧。”说完她转过身子离开。

    最后我没有追上宜，或者说，我根本没有去追。因为宜是一个好女孩，我即使能把她留在我身边，也只是浪费她的青春。所以我只写了封信。大致意思是对不起，和分手。当然少不了一些嘱咐和祝福。不过我想这些也不能给她一点点补偿或安慰吧。

    而媚，也消失在我的世界里。我也没有再找她，因为我知道我的自私，伤害了两个我爱的女人。只是这一刻，无论我怎么内疚、悔恨、痛心，都无补于是。伤害造成了，如果勉强接近，也只会加深她们的痛苦。

    所以最后我选择了离开这个地方，离开有她们的世界。或许是不负责任、或许是逃避。但我不知道，我还能为她们做些什么。所以结局也只能是这样了。

    我们都错了（）

    我们都错了以为奋不顾身以为只要诚实去爱便会感动人

    不过到了最后，我们却伤害了一个，或者三个人。结束的时候，我们都哭着离开。无论是你、我还是她。

    我叫媚，是一个众人眼中的大家闺秀。我生于一个富足的家庭，一个延续了一个世纪的家族。所以无论是我的爷爷奶奶，还是爸爸妈妈，都想把我培育成一个出色的淑女。

    而我，因为想摆脱家人的控制，因为叛逆的心理，而爱上了一个坏男人。最后的结果，理所当然的他骗了我。然后离开了。

    在他离开的那天，我出席了一个酒会。那夜我什么都没想，只要是酒，只要送到我的面前，我都一饮而尽。最后我搭上了一个外貌还不错，也挺有风度的男人。

    他把我带到时钟酒店开房。我们互相抚摸、互相亲吻、互相交缠。渐渐地，我们*地抱在一起。那一刻，我只想把我心中的狂野完全表露出来，将我的伤心难过，全部发泄。

    但让我意外的是，当我的指甲划破他的皮肤的一刹那。他把我推开了，那并不是因为痛。在*中痛很多时候能增加快感。这是我的第一个男人教会我的。

    他只是轻轻的对我说了句：“对不起。”然后穿好衣服离开了。在他关上门之前那刻，他转过头来看了我一眼。在他的眼神中我看到了欠疚，但更深刻的，是另一种深情。

    我知道他的离开，是为了他的女朋友。那一刻，我竟然为这个还不能算认识，只是做了前奏却临阵脱逃的男人而着迷。因为我知道，他有他的深情。那是一种任何女人，都渴望得到的深情。

    过了几天，我主动的找他。不过我已经不想和他发生关系了。我更加希望的，是做他的朋友。甚至是知己。于是我穿了一套行政装去见他。那一个下午，我们聊天聊的很愉快，直至黄昏。

    之后，在我的刻意经营下。我一步步的侵入到他的生活中。我们出街会拖手，我们临别会kiss。但他却没有向我提出过性的要求。我也没有主动表示这方面的渴求。虽然有些时候他总能挑起我的****。

    我们就这样单纯的在一起，他会做很多我前男友所不会做的事。很多感动我的事。

    有一次，我在佛山开会的时候感冒了。其实我只是想撒下娇，所以发短信告诉他了。不过没想到在开完会后，他竟然拿着一壶粥在会议室外等我。那一刻我的心被甜蜜和感动所包围。

    有一次，我特意把我家的钥匙留在他的车上。我是希望他能主动一点，突破我们那条一直没有逾越的底线。不过他永远都不会在我还在家的时候来。但我很多时候加班后回家，总能看到他为我打理干净的房间。

    他还常常把老妈煲的汤带给我，还有很多很多体贴的行为，都让我感动，为之着迷。曾经，我也想过要把他据为己有。不过我明白，我们这种关系已经是他的底线。他不会再往前一步，如果*他，他甚至会离开。

    所以最后我都只是默默的享受着每一个和他在一起的时刻。珍惜着每次他为我带来的惊喜和感动。然后，准备着分开的来临。因为由一开始，我就知道我们不可能在一起一辈子的。

    终于，这一天还是来了。我和他十指紧扣的在街上走着。一个很平凡的女孩哀怨的站在他面前。虽然我从来未见过他的女朋友。不过不用他说，我也知道眼前这个平凡的女孩就是他女朋友。

    她以一种我和他都反应不来的速度掌刮了他一巴掌。然后转身就走。我看着她瘦弱的背影，颤抖着远去。我心中也不禁隐隐作痛。因为我和他的行为，伤害了一个善良的女孩。

    我松开了他的手说：“去吧，我想我们的关系到今天，也该结束了。”他嘴动了，我知道他想说对不起。不过我怕我的泪水再也忍不了而在他面前哭了出来，所以只能继续说：“不要说对不起，我会哭的。你走吧。”说完，我却很没骨气的先逃避起来。

    最后我只知道他们最终都没有和好，而他更是远走他乡。他没有为我留下片言只字，不过他的想法我能理解。他觉得无论做什么，都只会让我和她受到伤害。所以最后选择了默然离开。也正是这份温柔，让我深深地迷恋他。

    纵使受伤、纵使难过，我都很庆幸能认识他。很庆幸有他陪过我的那么多个温馨快乐的时刻。最后我明白到，爱，并非凭着勇气，就能排除万难的。

    谁愿放手（）

    谁得到过愿放手曾精彩过愿挽留年年月月逝去越是觉得深爱你

    而你，却竟然高飞远走，只留下一封信，和这个在远方思念你的我。

    我曾经有一个很好很好的男朋友，他帅气、有风度、温柔、深情。他的一切一切都吸引着我。甚至在他背叛我的那段日子里，我都不希望会有失去他的一天。不过最后，他始终还是离开了我。

    很多人都说，宜是一个单纯的人。很喜欢笑，就像天使一样。但其实他们都不知道，我的笑容只是掩饰我的伤悲。不过或许是苍天怜悯，我的笑容竟然把他带到我的身边来。

    自从有了他以后，我就更加喜欢笑了。因为我知道，我能吸引他的，就只有这笑容。我会笑着的为他打扫房子，笑着为他煮饭，笑着等他回家。反正只要有他在的世界，我都会笑。而且笑得很灿烂。

    其实，我笑得并不勉强。因为有他的日子，我是真的由心中笑出来。因为他完全是一个完美的恋人。是一个本来应该离我遥不可及的人。现在却站在我身边，睡在我身旁。

    我的美梦，终于都被打破了。那天我照常的煮好宵夜等他回家，然后照常的等他等到很累，最后在厅中睡着了。在朦胧间我听到开门的声音，我醒了。我本来打算等他过来抱我的时候吓他一跳的，然后就和他一起吃宵夜。

    不过当他抱起我的那一刻，一股女人的香水味由他身上飘入我的鼻子里。我装作刚睡醒，然后用力的嗅了几下。为的是确认那股香气究竟是不是我的错觉。不过当我每次吸入的大量空气，都带着那种香味的时候，我的心就随着每次吸入的香气而发痛。

    就在那一刻，我却不想，或者说是不敢，把这事揭破。只是装糊涂的说：“很香。”他忐忑不安地说了句：“我用了古龙水，晚了，我抱你去睡觉吧”我只能紧紧的揽着他的颈，点了点头。不过此刻，我的心如刀割。

    整晚我都装作熟睡，但其实我知道他和我一样都整夜未眠。我知道他在想该怎么处理这事，而我也在这样的忐忑不安中装睡装了一整夜。到了第二天天亮后，他依然沉默不语。我则装作刚睡醒。

    看到他那对像熊猫般的黑眼圈，我装作很轻松的笑话他：“呵，你怎么了？明知道我喜欢熊猫，所以扮（粤语：装作的意思。）熊猫哄我开心吗？”他没有说话，我忍受不了这种沉默。结果下床去为他煮早餐。

    之后的日子虽然他很努力掩饰，不过我心里很明白。他在外面一定是有别的女人。因为他常常打听那些他从来都不做的家务该怎么做。他越在掩饰，就越提醒着我这个我所不想接受的现实。

    我问过好几个朋友的意见，他们都建议我把事情挑开来。让他在两个人选一个。不过我没有勇气下这个决定，因为我非常怕他选的不是我。于是我很没骨气的逃避着，逃避着他一脚踏两船的这个事实。

    我也曾经想过，我一直在他身边等。等他玩厌了，玩够了，就会回来我的身边。然后我们会在老了以后手拖手的到公园里看着日落，和那些一幕幕温馨的场面。

    但是最后，要面对的始终还是要面对的。终于到了我不能再逃避的时候了。我在街上看见他拖着她，而我只能站在他的面前哀怨的看着他。不过我意外的是，她竟然没有任何胜利者的姿态。反而眼中存在一种内疚。

    他大概没想过我们三人在一起的第一次见面，会是这种情况吧。只是愣了在那里。我脑子也和死了机一样没有反应。只是手不知道为什么竟然快速地掌刮了他一巴掌。

    不过一巴掌打下去后，我的眼泪却不争气地涌出来。我只能转身就逃，逃离这里的一切。然后不断在旁边商店的玻璃窗中看着他究竟有没有追来。

    让我心痛的是最后他都没有追来，我只能跑回家哭得天昏地暗。自此之后，我就再也没见过他了。只是在那天过后的某一天，收到他最后的一封信。而我的眼泪又再一次不争气的掉在信纸上。

    我最遗憾的是没有告诉他，只要他回来。我可以不计较他的曾经出轨。之后经过了很多个年年月月，纵使我已经结婚生子。甚至老伴去世，我都忘记不了这个让我曾经徘徊在天堂与地狱之间的男人。

    二文：没有如果（）@人来人往（）

    没有如果（）

    男孩我的生命中有一个很重要的女人，我和她一起长大，一起度过了人生最重要的二十年。她在人前是一个活泼可爱的女孩，但其实真正的她是多愁善感的。她有一个喜欢的他，他们之间有着暧昧的关系。这让她很烦恼。她希望他能快点向她表白，突破那条似有还无的感情界线。不过他始终还是游离在那片命为暧昧的爱海。

    她有一句很喜欢说的话：“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你。”然而她从来都不会把这话挂起口边，只会对我说。因为我是她的蓝颜知己。

    那次，她和他去看吃饭看电影。做着一般情侣都会做的事。手十指交缠着。她对那次期望很大，希望她们之间会有一个结果。但是最后，他也没有把那句话说出口。

    结果她一个电话，就叫了我出去喝酒。五分钟，我已经出现在她面前。十分钟后，她已经拿着一支啤酒一喝而尽。一小时后，她一个人就喝了十多支啤酒。喝得神智都模糊了。我扶着她打车回家，她在车上终于崩溃了。在司机似笑非笑的眼光中，我尴尬的被她抱着痛哭。

    我在她耳边轻轻说了句：“我爱你。”她把我抱得更紧了。我知道她这一刻只是沉醉在美梦中。梦中没有我的存在，她听到的这句她一直等待的话是出自他的口中的。不过已经断了片的她明天会忘记这一刻的，所以我也很安心的抱着她。车很快便来到她的家楼下，我着抱她回到家后把她交给了她的家人就走了。临走的时候她的家人很尴尬的对我说抱歉，我只是勉强笑了笑。

    日子一天天地过，她心中的他依然没有对她说出那三个字。而她依然在暧昧中受苦。我看着她为他难过的时候，我的心很痛很痛。所以我每次陪她去ktv发泄的时候我都总是会唱那首《千支针刺在心》。她总是笑我老土，然后用非常哀伤的声线唱《没有如果》。

    终于，她都忍受不了他的暧昧。于是决定和他把事情说清楚。那次她们相约在她们常去的咖啡厅。而我也和那次她们出去吃饭看戏那天一样跟在她后面。我希望，万一他让她哭了，我能第一时间出现在她面前安慰她。

    她们在咖啡厅中，在她问他究竟对她是什么感觉的时候。他只是淡淡地说：“我只当你是朋友。没有什么。”她听到这话，眼睛立刻湿润了。不过她强忍着泪水，我知道在那一刻她有很多问题想问他。但没想到的是，她竟然什么都没有问。只是拿起手袋离开了咖啡厅。

    我追了出去跟在她后面，她来到附近一个公园。这里是她和他平常很喜欢来散步的公园。她坐在公园里哭了。我轻轻的走到她旁边，把纸巾放在她面前。她惊讶的抬头看着我，我拿出一张纸巾替她擦了汹涌而出的泪水。